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瞎写。/？

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这个星期我又爆炸了 ，也不能说是崩溃 ，因为我还是恢复了，尚没有到底线

有时候我真觉得自己喜怒无常，不知道自己在想什么东西的，我想和别人交朋友，但是最后又是因为我个人的问题不了而终，我想他们应该认为我是一个很奇怪的人
比如说对床的小姑娘莫名其妙被我冷战了两个星期，其实我也不知道哪里不对了，但是我对她的存在好烦啊，我那一会儿的细胞无时不刻不在说:你他妈离我远点，包括现在，我对我自己说，你是个混球。对方到现在还不知道自己干什么了，然而我不想说什么对不起，我情愿被误解
我给自己找了一个似是故人来的理由，我有个朋友，我的lof上那个抽烟的朋友，我现实里唯一一段持续时间最久的友情，她一米七多，很狗很自立也很独，和我小学初中高中一所学校，是我很特别的存在，她是很招人喜欢的那种，领导能力也好交友能力啊都很不错，很找小姑娘的喜欢，同时她最吸引我的是身上那种一切都无所谓的颓废气质，哦我爱她的颓废
或许我从小对情感关系长久的不确定，我很难做到持续地去维持朋友关系，也很难去表达，我的情感不安定不安稳，我喜新厌旧，很少有长久的喜欢（一旦有就要死要活，控制欲很强:)，但是她特殊，所以我会嫉妒她的身边除了我以外的朋友（初中甚至傻逼地和她因为她交的朋友而冷战了好久，直到她说不能忍受了，我曾经还能谈资讲），但是我不是不同的，哪怕可能我和她之间有点与众不同的回忆，但是我这么折腾造作估计也早就把她弄烦了，我不敢约她出来玩了，我们回不到初中的无话不说的日子
我只喜欢她，后来的同学似乎也只能保持同学的名衔，怎么也摘不掉，我的人际一直都在谷点而我以为我摆脱了这种漩涡的时候，其实已经进入了更深的层次，“我以为”
挺好的，我又再次意识到只是“我以为”而已，我依旧是以前刻薄而脑残的自己，当我重新了解自己的时候，我的情绪又沉了像撞上冰山的泰坦尼克号
我时常因为无法融入集体而感到格格不入

这回月考很orz，语文作文扣了二十分，游离在考试外，我无所适从
我写语文考卷的时候，那篇现代文我看得生理厌恶，有鲁迅《猫鼠狗》的讽刺意味，然而我想到了主旨我都不想组织答案往上答:人类要走出委琐庸碌奴性，要自由平等敬畏生命
好扯淡哦，我听老师分析答案，说实话语文考试后我和后桌随口瞎说现代文，我说我总觉得这篇在讽刺别人，好像再说谁比谁高贵，我的后桌说没有吧，他就是讲平等啊
但是你追求平等自由敬畏生命，却又拿你认为“似人非人”的生命（委琐庸碌的人:)和（尊严敬畏生命的）人做个比较，一定要下个高级生命的定义，就很难受了，这不是一种变相潜意识中反应的高贵吗？
我好像在读什么冠冕堂皇的内核玩笑。
作文题目是《人类的动物园》，欢迎看法交流。
谁比谁更高贵呢？我从来觉得别人活得自由，我羡慕他们。

这个星期我做了好几梦，有梦中梦也有噩梦。
我梦见一个认识的男人（只是有这个概念但不知道是谁）拖着我在路上打我踢我，周围有很多人围观，但他们沉默，我骂他我逃开我发微信给我妈，但是他扯我的头发踢我的肚子，等了很久没有人来救我，我妈回了一个难以置信的“啊”给我
我早晨惊醒，一脑子昏沉和阴郁，无人倾述，说了能怎么样吗，别人一直都嫌我烦不知好歹
又冷又怕，甚至我的黑眼圈都浓淡不一，我回想起小学初中时我妈被家暴（我能力不够大）的恐惧，我软弱无能，难以抽身

快要十七周岁的我无能无力 还是老样子
晚安，好梦